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Estive lendo um livro muito interessante do Paulo Coelho "Verónica decide morrer", que fala sobre a loucura, definindo à loucura como algo diferente ou como uma forma de pensar diferente. Verônica decide se suicidar porque sua vida era muito aborrecida. 
Se não quiser adoecer – “Fale de seus sentimentos”
" Posso ter defeitos, viver ansiosa e ficar irritada algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
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Recebi este texto hoje pela manha de uma amiga minha e nao podia deixar de postar no meu blog, dei muitas risadas, vale a pena ler todinho... tenha uma boa leitura!
Um "simples" JANTAR
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............... .......... ......... ......... ......... ......... R$ 350,00
Sapato...... ......... ........ ......... ......... ....... .. .........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... .......... ..... .... .....R$ 70,00
Mão e pé........... ......... .......... ......... ......... ...... ...R$ 20,00
Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 480,00( importado eh claro!)
Ou seja, JOGANDO O VALOR + OU - gastamos, para uma noite, R$ 1.300,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..
PARA: MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS BOAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
Medo do desconhecido
por: Geísa Suzane
Essa semana estive pensando na minha proxima crônica e refletindo, pensei o como eu estou ficando "velha", e com a velice vem os medo, e olha que eu sempre fui muito corajosa, e que medo é esse? Não sei, só sei que hoje eu morro de medo de começar de novo. Confesso que de vez em quando me pego lembrando como era bom estar apaixonada, a barriga com a impressão de ter borboletas dentro. Sentir saudade, sentir carinho, sentir-se amado, simplesmente sentir. Porque hoje, eu não sinto. Bom, eu sinto, mas como ser humano que sou, tendo a comparar as coisas, e comparando com a época em que amei, não sinto é nada. Porque nem se compara. Mas eu não quero sentir. Foi a escolha que eu fiz. Eu não quero. Não de novo. Ao menos não agora. Porque ainda não esqueci? Porque não estou pronta? Não. Simplesmente porque eu não quero passar por isso de novo.
Só que eu morro de medo. Porque essa chance vem com coisas muito boas, todas aquelas que, às vezes, me saudam. Eu sinto saudade de amar, de ter alguém, claro que eu sinto. De namorar, de ser namorada. É muito bom. Mas do ciúme, ah, eu morro de medo. Das cobranças, da falta da liberdade que eu sempre tive e soube aproveitar como poucos. Da independência que se perde e nem percebe em que parte do caminho. Medo da mágoa, da mentira muitas vezes pensando no bem da relação. Medo da verdade, pelo bem de um futuro longe da hipocrisia. Medo. Por que... Eu não sei. Não sei o que me espera. Mesmo conhecendo alguém, no final, a gente acaba se surpreendendo. Bom, eu me surpreendi.
Pronta pra próxima? Ainda não. O medo é maior que a vontade de tentar de novo. E não importa com quem. De repente é porque eu ainda não me apaixonei de novo. De repente é porque ainda não é amor. Eu não sei. E por isso, o medo do desconhecido.
por: Geísa Suzane
Quem nunca teve um amor de infância? Aquele amor puro, sincero e tão verdadeiro! Na infância tudo parece um conto de fadas.
Eu fui apaixonada por ele por uns quase 15 anos. Ou mais, nem lembro. Era de me deixar sem respiração, quase que literalmente, quando ele passava perto e olha que o via muito pouco. Quando não, eu travava, confesso: ficava de longe olhando cada gesto, cada sopro na franja lisa que caía no olho lindo dele, aqueles olhinhos puxados. As risadas, conversas. Lembro-me bem das fotos que passava horas olhando nos velhos álbuns, tem uma que não esqueço, ele pertinho do palhaço no aniversário do meu irmão... ai eu sempre suspirava e pensava, tão perto e ao mesmo tempo tão longe. Tá, ele era mais velho do que eu, acho que mais ou menos da idade do meu irmão, uns 3 anos mais velho, mas era. E eu ficava só olhando.
Sabe, confesso que me sentia uma babaca, pensando tanto numa pessoa que não sabia que eu o admirava tanto, acho que nem percebia nem quem eu era, afinal eu era a irmã mais nova do amigo de infância que estava distante. Sabe quando uma pessoa olha pra você e o olhar atravessa seu corpo? Ele fazia isso comigo. Olhava na minha direção e nunca encontrava meus olhos. Eu e um pombo? Eu perdia. Ele nem percebia a minha existência no mundo e eu morria de vergonha.
No meu aniversário de 15 anos, fiz questão de convidar ele e sua família, pena que ele não foi, só meus futuros e tão desejados sogros, no qual tenho até foto com eles (kkk...). Eu juro que esperava vê-lo como um príncipe entrando na minha festa. Mas não foi dessa vez!
A outra vez que me lembro bem foi em um dia que minha mãe por algum motivo foi a casa dele conversar com os pais dele, e eu lógico não poderia deixar de ir, chegando lá fiquei quietinha observando aqueles quadros orientais na sala de visita, aquele cachorro branco lindo dos olhos azuis de raça Akita, que se chamava Brad Pitt, eu observava todo o movimento dos portões e quando o vejo entrar sentir aquele friozinho na barriga, aquele medo de chegar perto e paralisei como sempre acontecia.
Só a minha melhor amiga sabia dessa minha paixão. Eu sempre soube disfarçar. Ou pelo menos ninguém nunca veio me perguntar nada. Eu não queria conquistá-lo, não tinha essa ilusão. Se só de sentir o perfume daquele cabelo liso, preto passando na minha frente no carnaval, eu sentia meu coração quase sair pela boca, imagina decorar as falas se tivesse que lhe dirigir a palavra? Jamais, nunca nem passou pela minha cabeça que isso pudesse, um dia, acontecer. Ele gostava de outras, tinha olhos para outras, não para mim. Nunca para mim. A mais nova, aquela menina dos prédios.
Mas isso foi há alguns anos, nem me lembrava. Quando há algumas semanas atrás sem ‘querer querendo’ fiz um comentário que jamais imaginei que ele iria ler, ai que vergonha! Fiz o seguinte comentário: “... esse que é o genro que eu queria dá para mamãe...” Depois disso foi muito engraçado, que ele me adicionou no MSN e começamos a conversar, ai tomei coragem , como quem vira um copo de uisk – para tomar coragem. Era ali ou nunca mais. Comecei a contar sobre a minha tal paixão platônica por ele. Nem sei o que disse e se condizia com as coisas que eu nunca ensaiei dizer. Ele ria e perguntava mais e mais. Nessa hora eu pensava: ainda bem que não estou frente a frente, pois jamais falaria tudo que falei.
Hoje em dia conversamos nos conhecendo melhor, confesso que acho uma pena, pois estou tão longe, queria tanto passar as mãos naquele cabelo e fazer-lo cafuné. O sorriso dele continua lindo, como da época de infância. E o mais impressionante é que ele me falou que sempre me olhava à distância, quando me encontrava e acho bem que fingia não me ver. Trocamos telefones, rimos muito de toda essa grande história.
Sabe de uma coisa, ainda pretendo reencontrá-lo pessoalmente para rirmos ao vivo do tempo que não passou...!
Pode ter passado anos, mas, antes tarde do que nunca...
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O tempo certo
por: Geísa Suzane
Ouço e vejo sempre as pessoas reclamando ter encontrado os amores de sua vida tarde demais. Lamentações do tipo 'ah, se eu tivesse te conhecido antes...'. Antes do quê? De ter construido toda uma história com outra pessoa, de ter vivido outras experiências? Por que isso é tão ruim assim? Eu tenho um pensamento completamente oposto e acho que as coisas acontecem no momento certo, por mais que isso possa ser perto da casa dos 50 ou até mais tarde. Talvez porque eu tenha 24 anos e nem vivido metade disso eu vivi, mas tem um certo sentido no que penso.
Sem dúvida deve ser algo doloroso você só conhecer a 'pessoa certa' depois de ter casado e tido filhos com a 'errada'. Mas sabe, eu sou a favor de que essa coisa de pessoa certa e pessoa errada muda conforme o tempo passe. Sim, porque você pode ter considerado o “poia” do seu ex um cara perfeito, em certo momento da sua vida, principalmente quando estavam juntos, e até pouco tempo depois de terminados. Ele deve ter feito alguma besteira, e desde então você o considera errado. Pode ser, mas um dia ele foi certo pra você. E você pra ele.
Provavelmente há alguns, ou há muitos anos, você não reconheceria o que, hoje, você vê como perfeição, ou perto disso, na pessoa certa pra você. O que hoje você gosta (ou desgosta) talvez venha mudando com os anos e você nem notou. Nossos interesses, objetivos e planos costumam mudar, mesmo que não totalmente, conforme o tempo passa. Adiar viagens, priorizar um sonho que você passou a ter há menos de cinco anos. Essas coisas que a gente nunca presta atenção quando lamenta por uma história que já foi escrita, ao invés de tentar começar esse parágrafo agora.
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